Namoradeira.

abre a janela, fecha a janela.
Já passamos por isso antes.
Desta vez não é uma questão de intimidamento.É uma incerteza.Fiz a coisa certa ou não?
Fiz! Tenho certeza que sim!
Será que você me receberia novamente de bom grado na sua paisagem? Sem pré-julgamentos?
Não tenho tanta certeza assim.

Esse é o limite que me separa de você.

Então houve aquela lacuna. Algo que eu nunca soube preencher e por isso, um pedaço doloroso da minha curta história. Um verdadeiro suplício este vazio. Esse sentimento de falta, estar faltando alguma coisa... Não existe castigo maior do que este pra mim. Porque se falta algo importante, eu me lembro de solidão e, se não há ninguém, eu não existo.

É, também, com pesar que me lembro das antigas conversas, inverossímeis talvez, mas tão particulares e sem compromisso que me levavam ao êxtase de estar perto de algo não ordinário, pouco usual.

Um prazer que encontra limite.

Eu e minha boca grande, que transborda essa carência, que conta aos outros com muito peso, meu duro sabor desmedido com relação aos sentimentos. Falo de mais, nas horas erradas e me entrego. Enforco-me no discurso. Não por me faltarem palavras. Mas por erroneamente usá-las e, deste modo, me estabanar com seus significados.

Aos receptores. A carga era pesadíssima! O valor que dediquei não era igualmente proporcional ao que vocês entenderiam. Contudo, isto não significa que o sentimento não era intenso.

“Eu te amo”

Eu descobri que as únicas vezes que eu amei de verdade na vida, não se tratou de um amor sexual. Eu não conheço propriamente esse amor, não o domino. Quando eu digo que amo, amaria como amo um irmão, um bebê ou a minha própria mãe.

Aí eu volto a minha lacuna. O amor é minha lacuna. Porque ainda não consegui completá-lo, ainda me faltam razões suficientes para nele acreditar e torná-lo real. Acho que esta é a parte em que você me supera.

Esse é o limite que me separa de você.

síntese

Nessas minhas andanças, alguns flashes, insights surpreendem a mim e a minha propria consciência.
Abro aqui um vicio recorrente, e talvez fonte maior de inspiração para eu estar aqui e agora: racionalizar e sintetizar as coisas.
No entanto, até o mais parvo dos homens sabe que nem tudo pode ser descrito e compreendido.Mas vamos a mais uma tentativa, e desta vez dentro de mais uma das minhas experiências.
Estamos aqui para tentar explicar o encontro das pessoas, e como elas absorvem e interpretam estímulos dentro das relações. Soa como um bom tema de pesquisa...
A teoria é basicamente que, cada encontro - interpessoal- gera um estimulo que é recebido por ambas as pessoas e assim, interpretado, deglutido e digerido. Uma informação, como outra qualquer. Mas quando se trata de uma relação- não há equilíbrios nessa percepção. Então, vamos visualizar isso como a infante brincadeira de cabo-de-guerra: a corda arrebenta pro lado mais fraco.
Sem querer parecer desacreditada nas relações, alerto para não generalizar, mas o fato é este.
Ou você cai sozinho ou te derrubam.
Mas se você fica no chão ou se levanta nessa relação, é uma escolha somente sua.

Permanece

"Uma vez, fui até o precipício e tinha lá o livre arbítrio para gritar o que eu quisesse e ter a resposta de volta em poucos segundos no eco do abismo.

Mesmo com a dor, pedi ao vento:

- Tira ela da minha cabeça, do meu coração, mas por favor, não a tire da minha vida.

Eu te quis de qualquer jeito.

Rapidamente o eco respondeu o que eu precisava saber.

Você não precisava ir embora, nem eu deixar de amar.As coisas só tinham que mudar de lugar...

Você e eu temos uma inexplicável ligação e eu não podia desperdiçar."

Trouble 1

"Eu nunca pretendi lhe causar problema

Eu nunca quis te fazer mal

E se eu alguma vez lhe causei problema

Oh, não! Eu nunca pretendi te machucar

Eles teceram uma teia para mim"

Black bird

Como faz para ser tão incrédulo?
Não acreditar em nada, em nenhuma promessa, nem na mais provável...Parece, que a ferida é mais profunda do que eu pensava.É daquelas que te faz ter medo das pessoas e de tudo que elas te oferecem.

Faz sentido.Faz sentido estar ferido e ter medo de recomeçar, medo de confiar.Mas, por favor, não deixe todas as oportunidades passarem.

"Pássaro Negro cantando no silêncio da noite

Pegue estas asas quebradas e aprenda a voar

Toda sua vida

Você só estava esperando este momento para decolar.

Pássaro Negro cantando no silêncio da noite

Pegue estes olhos fundos e aprenda a enxergar

Toda sua vida

Você só estava esperando este momento para ser livre."

Saber usar...

Hoje eu estava pensando nas coisas boas.
Pensei que nem sempre estamos prontos para recebê-las.As vezes, nem é por falta de merecimento.É sobre como administrar tudo, como tratar bem e fazê-las propriamente boas.
Pra ser feliz é necessário saber ser feliz. Pra amar é necessário saber amar. E assim por diante...
Não adianta ter o que queremos e não sabermos usar...

Sobre baús e tesouros

Me peguei lendo papeis velhos.
Desconfiei da minha letra...Essa menina mais nova, sabe mais do que eu.
Construir e desconstruir.
Dois segundos depois, estou no meio de uma conversa boa.Sabe quando você acha uma coisinha bonita no meio da areia da praia?
Era improvável. Era dificil. Você não tinha pistas.
Eu achei.Tenho um tesouro.
A parte boa é não ter medo de tê-lo. Acho que foi assim que eu descobri.
A gente se constrói, se prepara, somos um baú, ai vem um tesouro e a gente pode guardar.

Confusão

Acho que eu só preciso ser sincera sobre tudo.E quem não é?

Talvez , minhas ações realmente demonstrem desespero da minha parte. Tudo porque sou débil em certos aspectos da vida.

Existe aqui dentro uma pessoa prepotente e defeituosa demais para sair. Inútil, porque quem fica na casca é apenas um ser tímido e medroso.Arriscaria mais, se eu soubesse dosar esses dois pontos com certeza conseguiria chegar aonde quero com mais facilidade.
Mesmo agora quando passo estas palavras para fora, há um comedimento desnecessário.

É como se eu tivesse vergonha de me mostrar, vergonha de um monte de desejos brutos e ruins, mas não, ninguém me condenaria... Eu já faço isso.

É a complexidade que trás a confusão. Se eu mesma não sei fazer a leitura dos meus próprios desejos, quem irá fazê-la para mim?
Caro leitor,  não tenho dinheiro nem saco para um analista. Me salvo aqui mesmo. Depois desse texto vou estar alguns passos adiante de uma consciência mais limpa.

O mal de quem vai sempre bem, meus caros, é que quando esses não conseguem acompanhar alguma coisa, quando demonstram fragilidade são logo repreendidos: “Mas você, logo você? Tão inteligente, fazendo uma coisa dessas...”

Ah! Que raiva!

Todo mundo é passível de fraqueza, de erro, de duvida, de confusão... Pelo amor de Deus!

Censura

A maior censura é a nossa. Tenho muito prazer em escrever. Muitas coisas a falar. Sofro um boicote interno. Não quero estender ou encadear muito isto. Para que menos sentido se faça. Sabe quando você se priva? Sofre então um corte de idéias. Prefere não tê-las.

Seja porque acho que o assunto não condiz com o blog. Ou porque acho que é algo tão intimo que quero manter nos confins da minha alma.Recuso a soltar as palavras.

Tem muita sujeira na questão da censura. Porque, na verdade, não somos criteriosos. Tudo é uma questão de contexto. O texto em si pouco nos interessa. O que hoje é tabu, em pouco tempo não será mais. E por isso a censura se desfaz? Não.

Se eu posso te contar tudo em uma conversa. Acho que aqui não contarei nem metade.Ai vem as crônicas personalizadas. Adaptadas. Mas com a correria nem sei criar um personagem para mim. Reinventar. Gay. Fetiche. Ordem. Desejo. Dinheiro. Amor. Tempo. Orgulho. Preconceito. Paz. Guerra. Intolerância. Cotidiano. Humano. Força. Continuidade. Sonhos. Esperança. Vida. Favoritismo. Trabalho. Qualidade.Papel. Arvore. Bixinho. Lixo.

Quem é quem? O que é o que?

Censura não te deixa terminar a frase.Não te deixa responder. Malditos costumes. Malditos censores. Maldita eu, tortura e ditadura de mim.

!?

E chega o outono!

E as pálpebras, vão caindo?

A paleta de cores em breve se tornará cinzenta!

Mas não deixo de ser feliz?

Tenho um rascunho do qual me orgulho!

Um pouco de entusiasmo?

O cansaço!

Há luta enferma?

Já sei para onde ir!

Devo enfrentar?

Devo sorrir!

Que tarefa árdua, quando se tem dor!

Afinal, diga que caminho da vida não tem espinhos?

Binóculos

"Acompanhe o pássaro
Mas não atrapalhe o vôo
Não tente olhar com as mãos
Estar perto requer outros dons"

Letuce- Binóculos

fora de alcance

Existe uma parede.
Existe um silêncio que eu não consigo preencher.
Existe você.
Existe uma sede que não conseguimos deter.

Um líquido, um sangue em nossas veias.
Nossa batida,
colisão ou coração?

Existe algo que não me deixa ver.
Um lugar comum que eu quis chegar
"Ela não quer se mostrar."

Não seja assim, por favor, olhe pra mim...
Diz que não está me afastando,
que rir é certo, que me quer por perto
diz! Somos amigos ou estranhos?

bilhete póstumo de quem ainda está vivo

"Aos velhos amigos,
quero dizer que os sinto.E que desde o momento da partida existe algo em mim pelo qual eu sinto um desejo.
Desejo, este, que não sei se quero libertar ou reprimir até sua total supressão.Eis aqui uma duvida de vida, ou de falta de vida que existe em mim.
A saudade de "ser" é algo que nos impede de nos tornarmos mais reais.Quanto menos verossiímeis somos, ninguém nos acredita e tão pouco desacredita. Não existimos, portanto.
Não existir, não ser, não destinar e fazer sublime o desejo, amigos, é mais do que triste.É vazio."

Retorno

Estive afastada pela falta de tempo, contudo os vícios e sobretudo os sentimentos os quais eles estão condicionados não pararam de transbordar em mim. Desta maneira, nada me restou além de recorrer papel e caneta para que posteriormente eles venham parar aqui, aonde os vícios- ligados e desligados- se sentem completamente a vontade para expressar sua existência dentro de mim e de vocês também.

Curtam a sequencia!

"Que me desculpem os emocionalmente derrocados, mas eu preciso de alguém que me puxe.
Não que eu precise ser puxada, mas cansei de puxar os outros.Puxar pra fora da lama, puxar do abismo, salvar. Não sou jesuita, não sou a Madre Teresa, não sou assistente social.Não leve a mal.Quero alguém pra dividir e não pra ensinar."

contatos

E quando todos os passos descoordenados aplacados pelo asfalto em algum momento se encontram, de repente vejo o quanto somos perceptíveis e abertos a contatos.

O Rio de Janeiro respira intimidade entre os desconhecidos, gente simples que tem muito a compartilhar. E compartilha, seja na fila, seja no ponto de ônibus, seja no dentista, no elevador. Não me imagino mais sem falar com as pessoas, mesmo porque não sei mais viver sem elas. Não sei mais viver sem a multidão, sem ver gente. E aplaudo quem é sincero e humilde e dá abertura para uma prosa furada, sem grandes intenções, um papinho senso comum não faz mal à ninguém.E quando se compartilham lembranças e experiências?

É um valor quase inestimável fazer uma pessoa se lembrar quem ela é, e porque ou por quem ela vive. O povão quase não tem mais tempo pra pensar nisso, e quando é inquirido se põe a pensar e ai se lembra de como gosta do filho, recorda o jeito que agia há alguns anos, reclama do que lhe põe insatisfeito.

Não é pecado nenhum fofocar sobre alguma pessoa da mídia, não faz mal comentar uma matéria de jornal.Encontrar gente e se manter aberto a todo o tipo que se esbarrar é uma maneira saudável de se conhecer também, afinal temos um pouco de tudo dentro de nós.

Um contato humano, um calor.Um desejo em um simples esbarrão no semáforo. Um reencontro de si nas outras pessoas.Extroversão, identificação e aproximação. Sem cerimônias para dizer um ‘oi’. Assim a cidade constrói não só prédios como também relações.A cidade vive e eu vivo por causa da cidade.

Oh you look so beautiful, tonight!

Pode parecer desinteressante agora, mas os videos dessa semana fazem muito sentido pelo momento de escolha pessoal.
Estou desligando o vicio doloroso da teimosia e insistencia em algo sem sentido.E ligando um novo momento em que mais valoroso do que conquistar, é ser conquistada.
Já pararam pra pensar nisso? Ao inves de tocar, ser tocado? Deixar que as pessoas cheguem. Deixar que as coisas aconteçam ao inves de forçá-las a acontecer.Vamos ser agentes sofredores da ação.
"Quanto mais eu ando, menos eu sei."

Que bom...

"Hoje é o tempo preu ficar devagarinho
com as coisas que eu gosto e
que eu sei que são efêmeras
e que passam perecíveis
e acabam, se despedem,
mas eu nunca me esqueço.

Vou ficar mais um pouquinho
Para ver se eu aprendo alguma coisa
nessa parte do caminho."

Efemera - Tulipa Ruiz

Acho que é mais do que trilha, pra dizer que um colo,um beijo, um carinho são efemeros...Mas que bom, que bom mesmo que eu os tive.Que bom que você estava lá.Que bom que você foi me encontrar, que me esperou e que me ouviu.

Que bom que existem outras pessoas, outros sentimentos, outros momentos, que bom que o pôr-do-sol a gente não viu. Que bom que à noite a brisa é fresca, que a pedra estava lá e que a gente usufruiu.

Que bom que as coisas passam, mas que a lembrança permanece.Que bom que ficou intacto, que a gente vive num quadro, que não ficou decepção. Que bom que 'a gente' existiu e que sentimos a maresia do Arpoador.Que bom.

Aaaah Selfish Jean!

Ah como eu queria...

Escher

Andei sozinha na galeria. Pensei o quanto as coisas estavam fora de acordo. No quão eu estive errada por todo esse tempo, sobre os mal-entendidos da vida, sobre os relacionamentos, sobre as pessoas, sobre o amor... A arte me mostrava muitas respostas e fiquei até satisfeita em saber que aquilo me afetava, que eu era sensível ao estimulo que outrora não passava de um quadro ou de uma instalação. Uma reconstrução do mundo. Uma nova organização. Novas visões.

Uma realidade impossível (ou possível dentro de uma perspectiva diferente?). Um envolto aonde as coisas se misturam e você não tem mais certeza sobre o que é o que. E durante a repetição indefinida a gente acaba se perdendo na transgressora falta de limites entre uma coisa e outra: um painel de anjos e demônios. Como seria possível que nos pedissem algum discernimento nessa vida, quando esse mundo e os sentidos de estar nele são tão confusos e tão misturados a tantas outras coisas? Não existe pureza absoluta nas respostas. Era esperar muito de meros mortais.
Então, os espelhos e jogos ópticos me tiraram da solidão. Eu estava em minha companhia, estava aprendendo a viver comigo, começando a me firmar, sem apoios, sem esteios. Eu não preciso tanto dessa ajuda, mas quero!Desejo que possam vir ao meu auxilio e... No entanto, ninguém vem. Apenas o meu reflexo. Não é decepcionante, pois com alguma experiência aprendi que em mim não há uma gravidade demasiada que não sejam os defeitos mais comuns. Desta vez é o mundo apresenta alguma surdez aos meus gritos.
As imagens, algumas tão bem delineadas,tão palpáveis. A textura, cor. O trabalho. Tudo ali soava como um ponto em comum da maneira como eu me sentia. Não como uma natureza morta, e sim como um painel sem grandes delimitações. E vi que era bom, apesar de ser solitário.

Carta do Amarantes

Meu amor,

Hoje descobri que não tenho nada a oferecer a ti. Estive repensando a minha insignificância neste universo e notei que minha presença sequer pode mudar o seu dia. As pessoas mais desinteressantes me vêem com alguma graça, o que me denota alguma falta de talento meu, mas que não é relevante até então.
Não conheço nada da Bahia, não sei tirar fotos, não sei falar francês, não sei dirigir, não sei cantar bem, não tenho dinheiro, não sei explicar com clareza sobre as coisas do mundo que você já sabe muito antes de mim.
Desconfio da minha falta de luxo e de qualidades por conta da pouca idade, mesmo assim insisto em achar que aos trinta vou ser tão sem indulto quanto sou hoje. Nem sei se posso te encontrar um dia na rua e dizer com todas as letras o que digo aqui, mas espero que o que eu contar sobre mim tenha algum valor em seu julgamento.
Sobre mim, posso dizer que tenho olhos vivos e curiosos, tenho o humor de uma criança e as vezes sou tão tímido quanto uma. Sei sobre átomos e tenho uma noção de física, penso que talvez a ciência me ajude a entender essa vida tanto quanto poesias e a história dos dinossauros. Sou ambicioso e almejo crescer na vida, embora não tenha chegado aos 1,60m de altura. Tenho uma fonte de alegria quase inesgotável e sofro de hiperatividade, em alguns momentos isso pode ser um desconcerto irritante, até eu concordo com isso. Tenho déficit de atenção, então, por favor, não me leve a mal se alguma vez eu perder o foco durante a conversa. Ao menos podes contar com a minha indiscutível boa memória, assim nunca irá decepcionar-se em datas importantes.

É bem verdade que minha vida pessoal é mais parada do que uma estátua viva.Apenas sei que tenho uma família, um lugar pra onde voltar, mas tudo anda mais inerte e solitário do que nunca...

De qualquer modo, não possuo nada palpável. Nenhum vestígio que possa insinuar um futuro entre nós. Tenho-lhe admiração, entretanto, não me sinto bom o suficiente para a tarefa de te fazer feliz. Pode parecer moribundo de minha parte afirmar isso, no entanto, pense comigo: você não pode trocar o que já conquistou por algo que não tem garantia alguma. Então deixo assim, claro que me interesso com todo gosto por sua pessoa, mas me sinto inseguro e inapto para me intrometer na sua vida. Espero sinceramente, que esse quadro mude nos próximos anos para que assim eu possa ter um envolvimento com você. Por hora, deixarei que minha sempre saudável imaginação tome conta de todo resto.

Sem mais,

Amarantes de Tudor

Dobre os joelhos: humildade

Uma vez alguém me disse:

"Você jamais vai conseguir ver a realidade com seus olhos sujos, cheios de julgamentos ao seu próprio favor.Você sempre vai ser a vitima, você vai estar sempre certa."

Depois de um certo tempo entendi.Eis que não posso arrancar meus olhos defeituosos, mas posso ser humilde e pedir a sua opinião, sua ajuda, seus olhos.

Por que será que a gente demora a ver que tá fazendo tudo errado? Porque a gente não quer pedir ajuda a ninguém.

Vicio da regressão

Uma mesa de chá flutuante. Duas cadeiras na mesma altura. Biscoitos, torradas, cream cheese, aveia, mel...

Sentadas, eu e minha consciência conversávamos no fim da noite. Estávamos ambas, abismadas sobre falta da malicia costumeira. Uma espécie de pureza nos rondava e por isso era como se a perspectiva de vida tivesse regredido uns quinze anos.

O olhar sexual estava desinteressado, a paciência e esperança restauradas, a iniciativa era amistosa e compreensiva, o desejo era involuntariamente puro. Era como se eu tivesse agindo e tratando de todos os meus assuntos, com a opção de resolvê-los com a mesma calma de quando tinha quatro anos: querendo ser amiga, demonstrando carinho, satisfação, sem grandes anseios sobre as pessoas, com um aspecto brincalhão, compartilhando informações coloridas, escutando o som e o timbre da voz, dizendo sem jeito, um pouco canastrona, desavergonhada, sem maldade, indiscutivelmente infantil maneira de se comportar.

Acho que tá ai um segredo pra se sentir bem, pra tirar a culpa da desconfiança e ferocidade do mundo adulto. Uma semana sem esse comportamento impessoal, sem essas cerimônias, sem esses julgamentos, sem a malevolência. Digo-lhes durante esse chá sonhado, flutuante na madrugada, que tem me feito muito bem esse vicio da regressão. Eu tentei esse mundo adulto de mais, e só vi dor e sofrimento. Não estou ignorando o mundo real, estou mudando a maneira de vivê-lo. Afinal se gentileza gera gentileza, mudança gera mudança. Então mudando e melhorando, simplificando o eu, simplificamos o mundo. É uma experiência com validade reconhecida.