Desabafo

Os arcos da Lapa presenciaram uma das piores noites da minha vida.São cinco e meia da manhã,cheguei do centro da cidade, tomei um banho, mas inutilmente o odor de cigarro não sai da minha pele.Queria do fundo do coração que a noite de hoje tivesse sido um pesadelo, um daqueles que você acorda e sente alivio por saber que era só um sonho ruim.

Eu devia ter recusado o convite e prologado mais esse transe.Ao menos esse fim não seria doloroso ao meu ego.Desejei tão intensamente ter sido ludibriada por mais tempo e mantido a minha ilusão só pra me sentir feliz, que nem mesmo o sono e o cansaço me abateram.

Perceber que fui um engano é tão doloroso que pesa o horror em mim mesma por ter me permitido esse estado.Eu insisti e deu no que deu.A culpa foi toda minha.Não fujo disso.Mas me senti uma bossal por achar que era alguém para aquele que me convidou.Eu não existo.Bem meus mestres dizem que eu tenho a alma pura.Acho que eles quiseram dizer que era transparente.

Estava eu com minha paixão quase platônica.E de repente vi que a desvantagem era minha.Ele teve a chance de escolher entre eu e outra.A outra foi escolhida.Mais uma vez eu nessa situação infantil.Tanto quanto na ocasião em que eu tinha onze anos e fui deixada de lado pela primeira vez.

Qual será o prazer em passar pela mesma situação mais de uma vez?Nenhum.Mas eu ainda era a convidada e minha alma ainda era pura.Então, mantive minha cabeça erguida.Contei cada segundo da noite pra poder sumir daquele lugar de sonhos que me amaldiçoou.E pedi perdão.Só pode ser pecado que eu tô pagando.

Sabe eu nunca fui do tipo que se importou muito com as coisas, mas apesar disso, sempre valorizei minha dignidade e meu orgulho.Talvez isso que me faça sofrer mais ainda.É a dúvida entre a razão e a total falta de vergonha do meu ser.Ah!Como eu queria me permitir ser usada mais um pouco.Mas eu sinto que isso seria a pior coisa que eu poderia fazer comigo mesma.

Eu sempre acreditei que nada era por acaso...Então aceitei que eu fui um erro.E concordei comigo mesma que essa noite foi um presente, apesar de tudo:de ser deixada de lado, de ficar sozinha, de me sentir enganada e de tornar-me nesse fim de madrugada o farelo da dignidade humana. Eu agradeço até as coisas ruins, porque afinal elas fazem parte da vida.Tudo que dói, acaba fazendo com que o aprendizado seja mais rapido.E se for pra crescer e aprender, estou aí.

Mais tarde eu vou acordar e tirar forças não sei da onde pra me manter erguida.Estou me sentindo muito mal, não fisiológicamente mas sim mentalmente.Estou confusa e embaralhada.Nos próximos dias, talvez eu escute mais mentiras sinceras e interessantes.Talvez até com fundo de verdade.Com as quais eu não sei mais como lidar.Só sei que o meu perdão foi dado, mas a minha mágoa, força lagrimas nas beiradas dos meus olhos.

Eu não vou me poupar por um tempo.O que me alegra é saber que pelo menos antes disso eu achei que fui digna de ser amada.Mero engano.